Записи с темой: анализируй это (список заголовков)
01:01 

Эксперименты со временем

добрый биоробот


Провёл небольшой эксперимент. Сначала длинное предисловие.
Относительно недавно, пользуясь тем, что рабочего графика у меня нет (работаю в то время, в какое хочу), установил себе расписание иного рода: список дел, которые я обязан делать за сутки. Туда входили работа, гимнастика, домашние дела, уход за цветами, 2-4 языка, творчество, поддержка сайтов и групп, не меньше часа на свежем воздухе пешком, а также несколько пунктов, которые считались вариативными и не поддавались строгому определению.
Подчеркну: это были дела на каждый день, без выходных. Разумеется, я не совсем киборг, поэтому если совсем уж не успевал что-то физически по каким-то причинам, то я не устраивал себе штрафов. Хотя нет, иногда устраивал и занимался гимнастикой далеко за полночь или французским языком на грани засыпания.
Это дало замечательный результат: я стал успевать больше, чем тогда, когда такого расписания дел не было. Появилось снова осознание, что чем больше делаешь, тем больше успеваешь. Особенно если выкинуть трепотню в контакте с теми, у кого темы «привет-как-дела-а-вот-у-меня…», и другие нерациональные дела.
А теперь сам эксперимент: я отошёл от этого графика. (Отчасти ради эксперимента, отчасти по внешним обстоятельствам.) То есть на какое-то время перестал следить за тем, чтобы все пункты были обязательно выполнены. Тут же появились: сонливость, головные боли, ощущение размазанности в осеннюю погоду, безуспешные попытки успевать всё по работе, общее ощущение разбросанности. Далее: стоило вернуть обязательные пункты, как все эти симптомы тут же ушли.
При этом, как я уже когда-то писал, порядок следования пунктов, их относительная и абсолютная длительность, время выполнения абсолютно не важны.
В общем, когда держишь себя в форме (в общем смысле, а не только в физическом), жить как-то приятнее, а глупых мыслей не остаётся.
Чего и вам желаю.

@темы: Записки наблюдательного дебуггера, Забавы и затеи, Анализируй это, Записки у изголовья, расписание, эксперименты

06:29 

Записки саратовского хикки

добрый биоробот


В ту эпоху, когда я использовал сайт «ВКонтакте» не по назначению, а чтобы болтать с интересными мне девушками, один раз было такое. Я написал несколько комментариев к фотографиям одной девушки-гимнастки из Саратова. Меня впечатлили снимки с её выступлений и я, как обычно, не стал сдерживать восхищения и просто написал об этом. Реакция оказалась для меня неожиданной: гимнастка спросила, часто ли я хожу по страницам молоденьких девушек в попытках познакомиться? Почему я в моём возрасте (мне было 32) не женат? Далее к ней подключился какой-то её приятель, виртуально забросал меня испражнениями, а когда я предложил ему встретиться и поговорить, гордо промолчал. Девушка-гимнастка была обескуражена происходящим, спросила у друга, за что он мне такого понаписал, на что друг ей туманно ответил: знавали мы таких. «Спасибо»,— тронутая участием, написала она ему (разумеется, публично, как сейчас принято). Далее уже со мной был какой-то странный диалог, который завершился её фразой «Вы такой вежливый, что аж бесит», конец цитаты.
Сколько себя помню, меня всегда во всём подозревали. Что знакомлюсь с известными намерениями; что изменяю; что слишком любвеобилен; что постоянно обманываю; причём по любому поводу. А и правильно, нечего быть честным таким. Так и станешь поневоле хикикомори.
Несколько раз в книжном магазине, в отделе иностранных языков, я устраивал импровизированные консультации. Что лучше купить по тому или иному языку, где эту книжку можно найти дешевле. Одну девушку я проводил в нужный магазин, показал ей там литературу по немецкому языку, и в её глазах читалось некоторое удивление, что я трачу время на случайного человека.
Знакомые из одной организации, когда я устроил им лекцию по SEO в кафе и угостил чаем с пирожными, нашёл им работников и помог с изучением технологий, потом спрашивали у меня, не отросли ли ещё крылышки. Но без язвительности, по-доброму.
На фоне остальных мелочей меня всегда пугает реакция бабулек, когда я им с чем-то помогаю. Как-то одна старушка извинялась передо мной за то, что время у меня отняла, при том, что вообще-то инициатива помочь была моей. Было ужасно неловко.
Ну и чтобы не заканчивать на грустной ноте, мелочь о прошедшем вечере. Соседка-девочка лет 14, что живёт напротив, наверное, считает меня строгим дяденькой. Как-то давно я что-то ей сказал по поводу двери, но не упрёком, а пожеланием. А вчера вечером она поднималась со мной в лифте, выбежала, открыла дверь в секцию, где наши квартиры, и встала скромно в сторонке, пропуская меня вперёд, важную птицу. Было одновременно забавно и очень мило.
Да, и кстати: сегодня праздник — день любви. С чем вас и поздравляю!


@темы: девочка-соседка, Эти забавные земляне, Записки у изголовья, Анализируй это

01:47 

Сумбур

добрый биоробот
Во время разговора с Кариной, которую кто-то упорно пытался именовать Коринной, вспомнился эпизод.
Мой бывший преподаватель, у которого в гостях был поляк Гжегож, мне отрекомендовал его как Гжегожа, а не Григория, а меня ему — как Цырила (с ударением на «ы»), а не как Кирилла. В моём бунтарском мозгу всё время были мысли про западопоклонничество и несправедливость. Мы поляка назовём Гжегожем, американца Джорджем, француза Жоржем, бразильца и португальца Жоржи, испанца Хорхе, венгра Дьордем, но никогда не будем называть их Георгием, хотя исторически это одно и то же имя. Почему наши имена нужно трансформировать в иноязычной речи? Это ведь имена собственные, а не переводимые слова.
Сейчас давно уже такой проблемы не возникает. Меня все зовут Kirill. Правда, один ирландец услышал как Killer, так и называл меня, но это детали. Ну, или сокращают до Kiri, обычно девушки с Востока и из Юго-Восточной Азии.
Спорить с преподавателем я тогда не стал.



…Иногда в моей жизни происходит что-то такое, словно я за что-то расплачиваюсь. Глобально так. Людьми, верой в доброту, деньгами, временем, силами. Будущим. Возможно, где-то я сам возвожу стены, где их не следовало бы даже закладывать.
Иногда я не понимаю, в чём смысл моей жизни. Иногда я это вижу совершенно отчётливо, а иногда — как в прошедшие сутки — опустошительно вижу бессмысленность всего, что я пытаюсь предпринять.
Я никогда никому не желал зла. Мне всегда хочется мира и гармонии для моих близких. Мне всегда хочется отдавать по максимуму. Так почему же я получаю порой столько грязи и холода от тех, кому доверяю? Это бывает редко, но настолько метко, что чувствуется все последующие годы. Я продолжаю думать, что что-то можно исправить, что-то — потерпеть, а потом снова — меня мордой в грязь. Это печально. Это заставляет пересматривать всю концепцию отношения к людям, хотя ведь остальные не виноваты ни в чём.
Оля говорит, что проще относиться к людям по умолчанию не слишком хорошо. Но ведь настолько сложнее жить в постоянном напряжении и ожидании подвоха? В ощущении враждебности? Я к этому не могу прийти. Разумеется, каждый выбирает свой путь. У меня путь изобилует провалами в обоих смыслах этого слова.
Но я всё равно хочу идти дальше, несмотря на поганые ветра.

…Странно, как давно я утратил способность удивляться. Не то чтобы совсем утратил. Мимолётное изумление, восхищение прекрасным, удивлённое негодование от тупости или непробиваемости — а вот чтобы по-настоящему удивляться, застывать на месте от необычности — мне это сложно.
Мне многие рекомендовали прочитать книгу Брэдбери «Вино из одуванчиков», говоря о том, что эта книга о том, как удивляться каждому мгновению нового дня. Я не смог её прочитать.
Что с того, что я радуюсь каждому дню и нахожу прекрасное в мелочах?

@темы: прошлое, люди, имена, Фигня какая-то, Записки у изголовья, Безумный мир, Анализируй это

23:34 

О ревности рассказ

добрый биоробот


В очередной раз напоминаю себе, что следует помнить, что другие люди умеют ревновать. Причём их много! И это нормально!
В общем, сегодня вызвал такси, а оно запаздывало, и девушка-таксистка мне сообщила, что колесо меняла, вместо себя прислала другую машину. А голос мне ужасно знакомым показался. Ну я об этом, садясь в такси, простодушно и сообщил, особо не обращаясь ни к кому.
Разумеется, таксист оказался мужем этой девушки. Горячим восточным парнем. Его сильно заинтриговало, откуда я знаю Гульмиру (ну я виноват, что у меня на голоса хорошая память?), точно ли я только как водителя такси её знаю и т.п.; причём коварно выпытывал это уже у моих спутников, когда я вышел из такси. Ну вот я думаю: если твоя молодая симпатичная жена работает таксисткой, то правильно ли быть таким ревнивым?
…Наверное, правильно, не мне его судить.

Но в городе такой туман, что мысли автоматически принимают философскую форму и оседают на берегах вечных вопросов.
…Но какой у неё клёвый голос, у этой Гульмиры!

@темы: такси, ревность, голос, Записки наблюдательного дебуггера, Анализируй это

22:50 

Добровольно-принудительное

добрый биоробот


Живёшь ты себе спокойно, у тебя есть друзья, подруги, родные, коллеги, а потом появляется человек; ты в него влюбляешься, он в тебя, и начинается вот что: с подругами не общайся, с друзьями не засиживайся, и почему ты опять едешь к своей маме, и т.п. И вся та жизнь, которая у тебя до этого складывалась годами и десятилетиями, начинает безжалостно корректироваться, а то и уничтожаться человеком, с которым ты без году неделя. Какое он на это имеет право, и почему это вообще считается нормой, и откуда это повелось? Я полагаю, что это от неуверенности в себе. И ревность только как частный случай. Да, и ведь любящему человеку это в целом кажется нормальным. Мало кто протестует против таких ограничений, наверное?
Почти все подруги жалуются на контроль и недоверие со стороны парней и мужей. То есть если встречаются, то девушка принадлежит только ему, и никто на неё больше не имеет права: поболтать, встретиться, что-то делать вместе. Как будто переход в собственность. В особо тяжких случаях и поздороваться с человеком противоположного пола сложно. Почти у всех друзей-мужчин похожая проблема, что до брака, что во время. У самого почти во всех отношениях было аналогичное.
А если и не высказывается недовольство прямо, то поведение всё равно такое, что понимаешь, что себе дороже тепло общаться с кем-то ещё. Какое, к чёрту, доверие в этом случае?
Чем меньше запретов, тем меньше хочется их нарушать.
За всю свою историю я видел нормальное поведение в этом плане только у одного человека.

@темы: Анализируй это, Эти забавные земляне, отношения, ревность, собственничество

22:19 

Попытка сформулировать

добрый биоробот


Очень много разрывов, расставаний и разводов. Просто зашкаливающее количество. Они были всегда, но по моей внутренней статистике запредельно много именно в последние годы.
И везде единственная доминирующая особенность.

Если коротко: человек увлекается созданным им же образом, а не настоящим человеком; видит только этот образ; а потом реальность постепенно разрушает этот образ, потому что он не всегда и не во всём соответствует действительности; а потом человек видит полное несоответствие придуманного им образа и своего некогда любимого человека; и ещё предъявляет претензии любимому человеку за то, что он не такой, какого хотелось бы; и любимый человек не может понять, а раньше-то куда глядели? — а любимый человек разве виноват? он и не обещал соответствия придуманному образу. Придумал же его не он. В этот момент всё и рушится. Да ещё часто этот процесс в обе стороны направлен. Да ещё многие помогают поэтизированию своего образа во время конфетно-букетного периода, чтоб его. А дальше лень. А всё тайное становится явным.

Никакой морали не будет.
Потому что во время влюблённости всё равно трезвыми глазами не получается смотреть.
Ну и про последние годы: в интернете и на расстоянии поэтизация образа удаётся лучше всего.

@темы: Анализируй это, Записки наблюдательного дебуггера, отношения

04:07 

Верую, следовательно, верую

добрый биоробот
У меня в подъезде живёт священник.
Я не могу назвать себя верующим, а тем более религиозным человеком. Но с ним почему-то начал здороваться с самого начала; впрочем, я там со всеми здороваюсь. К благообразно выглядящим батюшкам я почему-то испытываю невольные уважение и приязнь.
Несколько недель назад соседа-батюшку привезли на шикарном джипе в дупель пьяного; что называется, до положения риз. Забавно, странно и стыдно было смотреть, как его под руки деловито вели домой двое импозантных мужчин, а он вёл себя как фельдкурат Кац из «Швейка».

Мне нравится, как называли монахов в Италии: фра («брат»).
Мне нравятся философские фрагменты в дзен-буддизме.
Мне нравится изначальная сущность христианства; мне нравятся многие суры Корана. Нравится культ семьи у современных мормонов.
Мне нравятся Метеоры (храмовый комплекс в Греции; на фото).



Мне не нравится, что посреди университетского городка в Саратове построили православный храм. Особенно не нравится то, что православный храм строить наняли явно неправославных рабочих (я не вижу ничего плохого в наёмном труде или в других верах, но храм религии смирения надлежит строить её адептам).
Мне не нравится фанатизм и исподволь навязываемое требование быть религиозным в светском государстве.
Мне не нравится грубость и бескомпромиссность двух из трёх священников, с кем мне доводилось общаться лично.

Я никого ни к чему не призываю. Этим постом в том числе. Ни отказываться от веры, ни принимать другие веры, например, срочно начинать верить в летающих монстров или в летающие тарелки.
Меня всегда интересовали религии мира как один из аспектов культуры и истории.

Я могу понять, как можно верить в бога как в свехъестественную или водящую силу (неважно, как его называть: иррационального, необъяснённого и даже трансцендентного в мире много, и с этим приходится мириться — или изучать); могу понять и тех, кто в этом видит утешение, радость, очищение, обновление; могу понять и тех, кто находит в вере и посещении храмов избавление от ответственности. Духовники — очень полезная и трудная профессия, без всякой иронии: если духовник относится к своему труду с полной отдачей, ему приходится принимать на себя очень много того, что тяжело носить.
Я не могу понять, почему нужно безоговорочно и целиком почитать священные книги, самой младшей из которых около полутора тысяч лет (я говорю только о мировых религиях), а одна из старейших начала писаться не менее чем 3200 лет назад и, как следствие, содержит в себе массу противоречий. Они, несомненно, крайне ценны как культурное наследие; но почему только к началу XXI века служителями стали допускаться избранные и незначительные компромиссы между научным и религиозным мировоззрениями? Почему вера не может быть разумной, а не слепой?
Я не могу понять, почему, чтобы обратиться к богу, нужно собираться толпой.
Печально смотреть на накопленные веками противоречия и не несущие никакого смысла обряды.

Если раньше всё это было как-то в стороне от меня, то окончательно от обрядовой стороны меня отвратили несколько вещей. Например, что можно ходить ставить в церкви свечки и держать дома иконы, но при этом не уметь прощать, слишком любить деньги и уметь делать подлые вещи. Внешняя сторона религии заслоняет то, чему религия, собственно, должна была бы служить. Но уже давно не служит.

@темы: христианство, священные книги, священники, религия, противоречия, монахи, монастыри, духовники, вера, Метеоры, Коран, Библия, Безумный мир, Анализируй это

16:43 

О пятницах

добрый биоробот


Недавно прочитал забавное наблюдение: если судить по социальным сетям, то можно подумать, что у людей осталась только одна радость — пятница.
Не помню, чтобы я когда-то испытывал особые пристрастия именно к пятницам. Школьное время в расчёт не беру, потому что не помню, как я тогда относился к выходным; в университете мне нравилось всегда, поэтому я не могу сказать, что пятница для меня знаменовала окончание ужасной недели. Потом я шесть лет работал в таких местах, где у меня были выходные и среди недели; затем — вот уже 8 лет у меня не было такого, что у меня только одна работа: два-три места как минимум, обычно четыре. Поэтому понятия будней и выходных очень смещены. И ещё одна маленькая проблема: мне нравится моя работа, я не испытываю от неё негатива (было в древности два места работы, где я проработал по 1,5 месяца: срок говорящий), и мне нравится работать, что-то создавать, помогать, консультировать, экспериментировать, изучать и т.п.
У меня никогда не было пьянок в честь пятницы. Не было и сокращённого дня никогда. И вряд ли будет.
Сейчас пятница: прошли переговоры, я поработал и попил чай, сейчас пойду читать лекцию. С утра почитал учебник немецкого языка (приятно, что оказалось, что я не так уж и не знаю немецкий) и основы матанализа: отдельный кайф; для самого неожиданно. Сделал гимнастику, чтобы мозги работали лучше. Вечером будет продолжение рабочего дня, а завтра очередной понедельник на этой неделе.
Доброй пятницы вам!

@темы: Анализируй это, Плавное течение жизни, пятница, работа

23:05 

Пути

добрый биоробот


Путь к сердцу мужчины лежит не через желудок; он лежит через внимание, поддержку, запоминание мелочей, мягкие ладони и способность слышать.

Путь к сердцу девушки лежит, к сожалению, через уши. На веру принимается всё сказанное. Древнейшая ошибка, которую не исправить, потому что это как-то биологически заведено. Причём слышится только приятное и важное.

Отношения — бесконечные гонки того, кто осознал что-то наполовину, за тем, кому это уже не нужно. Достижима ли гармония, когда рядом находятся двое, у кого за плечами опыт, родители, привычки, работа, идеи и ревность?

Стандартное: обращать внимание на того, кому ты и от безысходности не сдался, делать всё, чтобы добиться его внимания, добиться, а потом перегореть; и либо уйти, либо перед этим мерзко врать по шаблону «Я тебя не достоин» и «Я пыталась справиться с собой». Всё это иногда, правда, растягивается на годы, и попутно делаются дети, глупости и гадости.
А если показываешь сердечную привязанность, то уже и неинтересно.
Хорошо, что всё равно есть люди видящие и понимающие.

А тому, кто не боится одиночества,— тому и бог не нужен.
Да и есть ли оно, одиночество?

@темы: Анализируй это, Записки наблюдательного дебуггера, мужчина и женщина, мысли, отношения

22:36 

Это надо осмыслить

добрый биоробот
Я привык, что мне нельзя врать, что я болею: иначе заболею. Я уже привык к тому, что если я говорю, что с деньгами у меня всё нормально, то обычно это к тому, что они скоро появятся.
Но сны я свои не могу контролировать. Уже не один раз было такое, что снится крушение самолёта, и наутро в новостях я читаю про крушение самолёта; или другие события, которые почти дословно предсказывают реальность. Я не знаю, как этим правильно пользоваться.
И ещё я не могу контролировать свой ступор, когда я понимаю, что надо сделать то, что обещал, а я не могу к этому приступить: как будто на стену натыкаюсь. Чаще всего это с клиентами; если я чувствую подобный ступор, я уже по опыту знаю, что за заказ не стоит приниматься: либо заказчики передумают, либо ещё что произойдёт.
Но есть и другие случаи. Например, девушка меня приглашает в театр. Я почему-то молчу в ответ, хотя без ответа не люблю оставлять людей. Через несколько дней пожар в театре, и я понимаю, почему я туда не хотел.
Или, например, человек у меня заказывает сайт. Я вежливо обещаю подумать, хотя вообще проект интересный. Но через месяц человек теряет интерес к этому своему проекту (хорошо, что не начали сайт, думаю я), а ещё через пару месяцев человека сбивает машина, и человек в коме. И я узнаю об этом, и мне плохо, потому что я уже знал, что что-то произойдёт, но не знал, что именно и где.
И случаев таких масса уже у меня накопилась, а типологию всё равно не могу построить.

@темы: Анализируй это

01:52 

Сложности, обманы, каштаны и марки

добрый биоробот
Тот, кто преодолел какие-то объективные сложности, имеет право быть учителем, потому что ему уже есть чем поделиться с миром.
Вопрос только, нужно ли это кому-либо ещё. На грабли все предпочитают прыгать с разбега самостоятельно.

Обманывать себя проще всего, потому что часто персона не осознаёт, что это обман, а подсознательно подтасовывает факты.
Поэтому все эти ваши паблики в контакте, ведущие к успеху,— муть. Пока сам не определишь свои жизненные цели, приоритеты и не начнёшь следовать своим же правилам, так и будешь оставаться в глубокой трясине мечтаний о свершениях. И сидеть на попе, читая паблики в контакте.
Загадочно: иногда важные вещи понимаются в 17-18 лет, а иногда люди в 40 лет не могут быть хоть чуточку эмпатами. (Понимаются — это не просто возникают в мыслях, но ещё и исполняются. Любите, мол, ближнего; не причиняйте вреда даже словом; возвращайте найденные айфоны; и ведь есть такие люди, кто всё это делает, есть!)

Я начал понимать волнение филателистов.
Тина прислала мне марки из Сомали, Вьетнама и нескольких других стран. Марки старше меня. И по ним видно, что они из другого мира и другого времени.



Сегодня был день каштанов; а ещё день винограда, сырой осени, солнечного ветра, взаимных открытий, синхронных шрамов, волн и ночных автобусов; и было прекрасное утро.

@темы: Анализируй это, Записки у изголовья

04:00 

Ночные записки

добрый биоробот


Раскрыл дверь и слушаю ночной город. Иногда этого достаточно вместо любой музыки. +6 за бортом.

Ужасное ощущение: стоять перед аудиторией и понимать, что из головы всё выветрилось, и ты не помнишь ни слова из того, что хотел сказать. Такое редко, но бывает. Это как прескевю, только на уровне текста. Так было сегодня, и мне до сих пор от этого неловко.

А. написала, что я превратился в биоробота. Наверное, это так; холод изнутри так никуда не уходит. Это письмо вот уже почти сутки из головы не идёт.
В общем, выспался за 4 часа, и рабочий день у меня сегодня с трёх ночи начинается.

@темы: Записки у изголовья, Анализируй это

01:19 

Любовь к обобщениям

добрый биоробот


Никогда не говори «никогда». Все мужики козлы. Все бабы стервы. Ничего тебе поручить нельзя. Вообще ни на что не способен. Да все вы одинаковые. Да что с тобой вообще говорить? Тебе ничего не интересно. Ты меня совсем не понимаешь. Я всегда так делаю. Я вообще честный. Я никогда не вру. В России ничего хорошего нет. Ты только и умеешь, что назло делать. Ты совсем не ешь. Я вообще не пью. Я никогда не обижаюсь. Я бы никогда себе такого не позволил. Ты всегда звонишь невовремя. Утро добрым не бывает. Чудес не бывает. Ты всё время работаешь. Я всегда буду любить тебя. Ты мне всегда нравился. Меня никто не любит. Я всех ненавижу. Никому ничего не нужно. Ты никогда не поумнеешь. Ты так ничему и не научился. Тебе бестолку что-либо говорить. Все так делают. Всегда так было. Везде так принято. Все пьют, а я чем хуже. Никто так не делает.

— Эти фразы не могут быть справедливыми до конца.
Как было бы хорошо, если бы таких фраз не умели говорить.
Они какие-то жутко обидные.
К кому бы они ни были обращены.

@темы: Анализируй это, обобщения

22:49 

Внутреннее устройство

добрый биоробот


Расскажу о том, как иногда по-дурацки я устроен. Несколько пунктов, которые мне пришли в голову. Может быть, потом ещё что-то допишу.
1. У меня сложные отношения с понятием «скучать». (В смысле, «скучать по кому-то», потому что просто скучать у меня не получается: всегда есть чем заняться.) Если я вижусь с симпатичным мне человеком часто, то мне хочется видеть его или её ещё чаще. Чтобы получить радость от встреч по максимуму. Чем больше проходит времени после расставания, тем больше я понимаю, что совсем не скучаю. Поэтому мне всегда неудобно отвечать на вопрос: «ты скучал по мне»? «Нет» — обидишь; «да» — будет неправдой.
2. Я не люблю мороженое. Не в том плане, что совсем не люблю (совсем не люблю я только молоко и депутатов законодательного собрания), а просто равнодушен. Я могу забыть, что я в этом году ещё не ел арбузы и дыни. И не купался, хотя живу на Волге. Из еды я неравнодушен только к чаю, рису и несладким пирогам. Материальные ценности, кроме книг, меня не интересуют вообще. При этом я люблю комфорт, но довольствуюсь минимальным.
3. Я помню разговоры, ситуации, взгляды, жесты, прикосновения, объятия, звонки, письма и смски трёх-, пяти- или семилетней давности. Часто я в деталях помню самые незначительные события десяти- и двадцатилетней давности. Я помню всё, что было, когда я ездил с родителями на море в 1986 году, когда мне было 6 лет; до этого память как отрезало, и я помню только отдельные фрагменты из своего 4- и 5-летнего возраста. Я могу держать в голове много программного кода и несколько предстоящих лекций для разных групп студентов. А вот иностранные языки даются мне тяжело, потому что слова языков при небольшом отсутствии практики очень быстро выветриваются из головы. При этом грамматику я запоминаю легко: после первого прочтения я почти наизусть помню основы грамматики древнеегипетского языка.
4. При всей моей… как бы это сказать; пусть будет так: чувственности и чувствительности, для меня секс часто стоит далеко не на первом месте. И это место часто ситуативно сдвигается по отношению к разным людям. (Вспомнил это потому, что моя подруга зачитывала мне много фрагментов из книжек по бытовой психологии, где утверждается, что секс для мужчины всегда на первом месте. Или крайне значим.) То есть я не припомню, чтобы меня когда-либо интересовали девушки исключительно ради секса. Только в сочетании с чем-то ещё.
5. Приверженность к книгам, фильмам и музыке, которые я когда-либо полюбил, для меня остаётся почти навечно; поэтому я довольно редко смотрю новые фильмы, а среди новых книг только избирательно нахожу что-то крайне близкое для себя. То есть я жуткий ретроград и традиционалист в некоторых случаях. Это касается даже программного обеспечения, к которому я привык.
6. В работе я 70-90 процентов времени думаю, а потом оставшееся время делаю. Со стороны может показаться, что я бездельничаю; клиенты иногда нервничают. Это не так. В голове постоянно что-то обдумывается. В последний день я могу написать почти всё, что должен был, потому что концепции полностью сформировались, детали обдуманы, учтены риски, а кроме этого, пришли новые идеи, которые сложно было бы учесть при ровном режиме работы. Я не умею отдыхать. Мне стыдно перед собой, когда я хоть какое-то время бездельничаю.
7. Я не умею ревновать, завидовать и жалеть о прошлом, что часто провоцировало ко мне отношение как к бездушному человеку, которому всё равно. Комментировать это не буду.

@темы: Анализируй это, Говорит и показывает дебуггер

03:00 

Current

добрый биоробот
Сегодня, то есть уже вчера, но в моём глобальном времени сегодня, была очень хорошая пара у третьего курса. Готовиться к ней я начал заранее, что редкость, ещё в лифте по пути в университет: обычно прихожу и рассказываю всё, что знаю, а тут даже общую канву и примеры в голове приготовил, чтобы кое-кто не скучал композиция лекции была интереснее. Против ожидания (говорил очень много и вдохновенно) после пары совсем не устал, а дома ещё кучу работы переделал. И как же было приятно прочитать в записке от одной студентки, что лекция пролетела незаметно, и благодарность за то, что вдохновляю. И, конечно, всегда очень здорово, когда пара заканчивается не сразу, а студенты подходят и что-то спрашивают по теме и не по теме.
…И было два звонка, разговоры с людьми, к которым я крайне хорошо отношусь, хоть и совершенно по-разному. Вроде бы разговаривали о проблемах, а ощущение от разговоров всё равно хорошее.
Поэтому сейчас снова чай буду пить, раз уж снова рабочая ночь.



И совсем не в тему. Увидел свадебное фото одной девушки в социальной сети; подпись: «Что хотела — имела; что могу — получу». Интересна реакция жениха (мужа) на это. По моему теперешнему ощущению, я бы сразу после этого расстался из-за одной этой фразы. А чтобы вы не думали, что я излишне категоричен, я скажу, что я всё-таки придерживаюсь наивного мнения, что семья — это взаимная поддержка и помощь. И стоит говорить не только о «получу», но и о том, «что я смогу дать близкому человеку»; в данном же случае об этом речи не ведётся.

@темы: Безумный мир, Анализируй это, Записки наблюдательного дебуггера, Записки у изголовья, Плавное течение жизни, друзья, семья, студенты, университет

23:32 

Счастье неизбежно, стоит только расхотеть

добрый биоробот


(Извините все, кому этот пост покажется слишком циничным.)
…У меня был случай, когда моё счастье задержалось в пути где-то лет на 12 или 13. Я был умудрённым опытом третьекурсником, счастье было очаровательной первокурсницей. Но счастье слишком любило рассказывать о своей популярности у мальчиков-мажоров (к коим я себя никогда не мог причислять). А я, когда мне рассказывают про других мальчиков, несколько теряю интерес к девушке, к которой я его испытывал. А уж если говорят про секс с другими мальчиками, то интерес начисто исчезает.
Ну так вот. Десяток лет прошёл, счастье опомнилось и решило заявить, что все эти годы оно по мне скучало. После чего я уже не смог отказать себе в удовольствии поиздеваться над счастьем, особенно когда оно стало проявлять настойчивость. Счастье вот уже 2 года не оставляет попыток меня заполучить.
…Счастье выбрало момент, когда я уже был женат (что само по себе было с её стороны странно: для меня бы мало интереса представляла девушка, которая бы с лёгкостью изменила своему благоверному); разочаровавшись во всех остальных мужчинах планеты, настойчиво предлагало мне бурные ночи и полные заботы и ласки дни. Ну, в общем, через какое-то время по понятным причинам я перестал со счастьем общаться, но не на таковскую напал! Потому что шли месяцы, я получал письма за письмами, даже на тех социальных сетях, которые делал сам.
В мае этого года счастье предприняло очередной демарш. Было весело. Оно мне сообщило, что уже есть новый любящий муж (со старым девушка как раз была в процессе расставания во время прошлых демаршей), задаривавший любимую квартирами и золотом, но если вдруг я ей предложу вотпрямщас приехать (3 часа ночи), то она сорвётся и приедет. В 4 часа утра я выгнал девушку из онлайна спать. Через несколько дней она попросила меня удалить её из друзей и не вспоминать больше. Но позавчера снова написала.
Я её как-то спросил, зачем я ей нужен: без квартиры, без машины, без официального места работы, вольный ветер, она мне сказала: ты единственный, кто мне отказал. Теперь меня снова тянет постебаться, но уже не хочу даже отвечать на письма.
Как мне мой друг сказал (несколько цинично, но, как показали её слова, совершенно верно): она в своём списке не проставила галочку напротив твоего имени, и это ей не даёт покоя.
Ещё к осени прошлого года внезапно проявилось другое счастье, сроком поменьше, около 10 лет, стало писать мне стихи, якобы написанные тогда, 10 лет назад, и говорить очень много, вкрадчиво и доходчиво, но я внезапно пропал с радаров, и очередное счастье прошло мимо меня.

@темы: Анализируй это, девушки, любовь, счастье

23:49 

Просто мысли

добрый биоробот


Взрослыми мы становимся не тогда, когда достигаем определённого возраста, а когда чувствуем и принимаем ответственность за других людей. Принимаем добровольно и по своей инициативе. Неважно: своих детей, учеников, друзей. Родителей. Случайных людей. Ответственность разную: и в плане «если этого не сделаю я, то этого может не сделать никто», и просто накормить, поддержать и быть рядом.
До этого мы дети.
Христианами мы становимся не тогда, когда ходим в церковь, ставим свечки, читаем молитвы, соблюдаем посты, а тогда, когда становимся взрослыми.
В общем, мысль понятная: главное — не то, что внешнее и что принято, а то, что делается осознанно и не напоказ; как раз это не всегда и не всем видно.

Мне очень понравилось, как однажды моя студентка сказала про меня: «вообще ему 33 года, но на самом деле в душе он совсем молодой». (Цитата не дословная, а передающая общий смысл.)

Осень жизни с проблесками солнца.

@темы: Анализируй это, Записки у изголовья

03:16 

Численные методы

добрый биоробот


Сегодня в переписке наобум сказал одной девушке, что для иллюстраций у меня есть из чего выбрать: на компьютере 50 тысяч рубрицированных картинок-фотографий. Сказал наобум. Решил проверить. 49296.
Как-то давно бывшая жена предложила посчитать, сколько мы в месяц тратим. Я сказал, что и считать не нужно, около 30 тыс. Но сели, посчитали, столько и оказалось.
Когда я работал в компании разработчиков, ещё до фриланса, сотрудники знали, что я на глаз могу сказать, сколько пикселей по ширине и высоте у элемента на веб-странице: я определял на глаз с неплохой точностью.
При всём этом я филолог, плохо запоминаю даты и числа, никогда не помню номера телефонов, алгебра была для меня мучением. Однако в уме я считаю гораздо лучше, чем мои студенты-мехматовцы, сколько раз замечал.
Иногда думаю, сколько мусора хранится в моей голове…

Заметил, что для меня перестал быть неприятным запах сигарет. Если немного чувствуется этот запах, то это даже настраивает меня на рабочую волну и активизирует воспоминания разных порядков. Игры подсознания.

И ещё одна мелкая особенность: если я жутко устал, то при работе над заказом я буду сидеть и тупить, отбирая у себя время в соцсети. Если же я переключаюсь на один из своих некоммерческих проектов, то усталость не мешает программировать, и за короткое время я могу сделать довольно много.
Особенно с чаем и конфетами.

@темы: Записки наблюдательного дебуггера, Анализируй это, Записки у изголовья

02:32 

Diarium

добрый биоробот
Те, кто существует на Дневниках более-менее продолжительное время, прекрасно знают, что Дневники — это не сервис блогов, а место, где ты встречаешь живых людей. Понять это можно, очевидно, не сразу, а только войдя во вкус.
Я тут около девяти лет. За это время я перезнакомился и общаюсь уже с не самым маленьким количеством дайри-жителей. С кем-то виделся лично, в своём городе или в других городах, кто-то приезжал ко мне, с кем-то у меня регулярное голосовое общение, от кого-то я получаю посылки, а кому-то присылаю письма. Есть море пересечений: одни ПЧ оказываются в избранном у тех, с кем я общаюсь уже несколько лет, ну и так далее.
И есть целый набор дневников, которые уже не ведутся. Не по каким-то печальным причинам: просто у людей другая жизнь, им не нужны блоги и то общение, которое у них было тут, и это совершенно естественно.
Но иногда на ум приходят люди, с которыми я тут познакомился и о которых я часто ничего не знаю. Например, Света-Царапина, которая сейчас где-то во Франции. Как-то я нарисовал её портрет, один из самых удачных, а вот по телефону мы так и не поговорили. Или Даша, Рожденная для любви, о которой я уже года три ничего не слышал: надеюсь, у неё всё хорошо. Марина (ник не буду называть), с которой общение прекратилось крайне странным образом, но в обиде я быть не могу, потому что у всех своё видение жизни. На Дневниках я вообще поселился благодаря битломанке Наташе (Некто в толпе), которая, думаю, и необязательно меня вспомнит.
Все эти люди живы и здоровы. Они всегда были от меня территориально довольно далеко. Но когда они прекратили вести тут блоги, они оказались как-то намного дальше. Странный психологический феномен.
В отличие от многих моих знакомых, я не стараюсь разграничивать электронное и личное общение. Интернет (помимо того, что это моя работа) для меня — одно из средств связи, как телефон или почта, только быстрее и где-то функциональнее. Поэтому все ники для меня — это живые люди. Соответственно, и отношение такое же: из 400+ человек моих Избранных/ПЧ найдётся очень мало тех, о ком я ничего не знаю персонально (то же самое про контакты на других сервисах).



Я не знаю, для чего я написал этот пост.
Это просто мысли вслух.
Очевидно, это потому, что снова какой-то период, когда из моей жизни исчезают люди: и понимаешь, что это естественный процесс, и всё равно ощущение странное.

@темы: Записки у изголовья, Дневники, Говорит и показывает дебуггер, Вторая половина суток, Анализируй это

12:49 

Из «Повести о тех, кто меня заказал»

добрый биоробот
Как-то раз мне позвонили новые заказчики и рассказали, что им нужен сайт с идеей из разряда «письмо себе в будущее». Программист у них имелся, так что им нужны были дизайн, вёрстка и достаточно сложная флэш-анимация, и я, ещё в то время очень скромный, запросил довольно среднюю сумму. Они предварительно согласились, мы назначили встречу, но почему-то эта встреча отложилась до 11 часов вечера (благо, дело было летом). Ума не приложу, почему мы так договорились.
Встретились в районе университета, пришло несколько парней и девушек, и трое молодых людей, возвышаясь надо мной во мраке ночи, подробно рассказывали о сути задачи. Сайтом ребята хотели зарабатывать миллионы и миллионы. Они были полностью воодушевлены грандиозностью своей задачи.
Мои благожелательность и обещания добра и приятной работы с будущим сайтом разморили их, и они, перейдя на неофициальный язык, сообщали мне, что дизайн нужен не просто очень хороший, а о*уенный (конец цитаты). Пообещал им и это.
Будучи к тому времени уже чуть наученным горьким опытом общения с заказчиками, сказал, что приступлю к работе после внесения предоплаты. Тут ребята чуть поскучнели и стали осторожно интересоваться: а не хочу ли я работать с ними на паях, то есть получить не запрошенную сумму, а гораздо больше, но ровно в тот момент, когда сайт начнёт приносить прибыль?
Я, лучезарно улыбаясь, ответил в том смысле, что нет, не хочу. Почему же, искренне удивились будущие миллионеры? Я благожелательно объяснил, что если начинаешь миллионный проект, негоже жалеть 10 тысяч. Ребята, покорённые моей искренностью, почему-то начали делать мне комплименты: какая у меня привлекательная улыбка, как я позитивно настраиваю и как вообще здорово со мной общаться. Подозреваю, я должен был растаять и всё-таки согласиться работать на паях. Через часок мы расстались.
Через пару дней мне позвонил один из тех парней, что делали мне комплименты, и рассказал, что хотел бы, чтобы я с ними всеми ещё раз встретился. О, уже аванс готов, радостно спросил я. Да нет, просто поговорить, может, всё-таки я решусь работать на их условиях, проект-то многообещающий. Я улыбнулся в трубку и вернулся к завтраку.
Про этих ребят я потом больше ничего не слышал.
И вообще, люблю своих заказчиков.

@темы: Серые будни веб-разработчика, Говорит и показывает дебуггер, Архивное, Анализируй это

Web Rancho

главная